sexta-feira, 31 de julho de 2009

Humor na medicina


O objetivo desta página é apenas mostrar o lado cômico (às vezes trágico) de situações (a maioria verídicas) envolvendo o médico, a medicina e o paciente. O conteúdo aqui apresentado não expressa, de forma alguma, o pensamento ou as opiniões dos médicos ou dos professores de nossa Universidade.

Loura dolorida
Uma jovem mulher entrou no consultório de seu médico queixando-se de dor
"Onde dói?", pergunta o doutor.
"O senhor tem que me ajudar, dói tudo!", disse a mulher.
"O que vc quer dizer com tudo?" pergunta o doutor. "Seja mais específica!"
A mulher tocou seu joelho direito com seu indicador e gritou:" Ai!, dói!"
Então ela tocou o lado esquerdo da face e gritou de novo: "Ui! Aqui também dói!"
Então ela tocou o lobo da orelha direita: "Ui! Mesmo aqui, dói, também!', ela disse, chorando.
O doutor olhou para ela pensativo por um momento e perguntou: "Você é loura natural?"
"Sim, porque?", ela respondeu.
"Foi o que eu pensei", disse o doutor. "Você está com o dedo quebrado!"

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Rotina
Um fulano se lamenta com um amigo que fazer amor com a esposa está ficando uma rotina e que está levando-os ao tédio. O amigo responde:
- Seja criativo, pô! Tente romper a monotonia. Por que é que você não brinca de médico com ela durante uma hora, por exemplo?
- Olha que é uma boa idéia - responde o primeiro - Mas como é que vou fazer isso durar uma hora?
- Fácil. Deixa ela esperando 45 minutos na sala de espera...

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Um sonho
O obstetra chega ao hospital no meio da noite, veste seu jaleco, lava-se e pergunta as enfermeiras:
- Pronto, onde está minha paciente???
As enfermeiras, atônitas, respondem:
- Doutor, não há paciente nenhuma!
O médico pegou imediatamente o celular do bolso.
- É, querida, você tinha razão... Foi apenas um sonho!
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Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989
quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião
ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está
atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto
até Los Angeles".
"Ambos os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
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Dor de Cabeça
Um sujeito chega ao médico com uma dor de cabeça crônica.
Ele conta que já tentou praticamente todas as medicações existentes mas não consegue se livrar dela.
- Olha - diz o médico - eu também tenho dores de cabeça terríveis e o conselho que eu vou lhe dar não está em nenhum compêndio de medicina, mas provém da minha própria experiência.
Quando eu tenho dor de cabeça, eu vou para casa e tomo um banho de banheira e relaxo.
Depois, eu peço para mimnha mulher me ensaboar e me enxagüar com a água mais quente que eu puder suportar. Com isto já melhora bem.
Então eu saio da banheira, levo minha mulher para a cama, e dou uma trepada com ela.
Quase sempre a dor de cabeça desaparece.
Experimente, e volte daqui algumas semanas para contar como é que foi.
Três semanas depois o paciente volta com uma cara feliz.
- Doutor - diz ele - segui seu conselho e funciona! De verdade! Eu tive dores de cabeça por 17 anos seguidos e pela primeira vez eu me livrei delas!
- Bem - responde o médico - estou feliz que meu conselho serviu.
- Aliás - acrescenta o paciente - preciso lhe dizer que sua casa é muito bonita
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Instruções
O indivíduo foi ao médico e, depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante, quando Maria resolve chamar o médico novamente.
-- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? -- pergunta-lhe o médico inconformado.
-- Mas, é claro que eu comprei, doutor!
-- E tomou todos direitinho?
-- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre fechado"?
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O filho
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
-- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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MÉDICOS & PACIENTES
- Porque é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada Doutor! Elas aprenderam a nadar!
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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!
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A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
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O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!
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O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- 90 reais!
- 90 reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
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O sujeito vai ao médico.
- Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!
- O que é que houve, sr. Juvenal?
- Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem.
- E desde quando o senhor está sentindo isso?
- Sentindo o que, doutor?
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
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O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
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O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!
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O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Psiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
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O Prefeito da cidade vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
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O sujeito vai ao medico reclamando de insônia.
- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? - pergunta-lhe o medico.
- Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É a tarde que a insônia ataca!
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Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda as oito!
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A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho. Preocupado, o pai pergunta: - E o que ele fez com você? - Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
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O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
- Quero ver se está tudo em ordem porque vou me casar na semana que vem! - afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o médico. - Que idade o senhor tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferenca de idade pode ser fatal!
- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...
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A mulher foi ao ginecologista e, ao voltar pra casa, o marido nota um certo ar de alegria no rosto da esposa. Meio curioso e meio desconfiado, o marido pergunta como foi a consulta. A mulher, com um ar todo sensual, responde:
- Ah, o doutor disse que eu estou enxutissima!!! Ele disse que meus seios estão durinhos e róseos e que minha região pubiana está uma beleza. P... da vida o marido pergunta:
- E o bundão, ele nao falou nada do BUNDAO???
Responde a esposa:
- Eu nem sabia que ele te conhecia!....de você ele não falou nada.
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Um senhor ja maduro, do interior do Estado, entra num destes predios grandes, de escritorios e consultorios, a fim de resolver um problema de saude.
Chega no segundo andar e entra na primeira porta que ve aberta.
Vendo um homem sentado atras de uma mesa grande, se precipita na frente dele e comeca a contar seu problema:
- Doutor, meu problema e serio. Estou sem dormir ha varios dias. Sinto dores horriveis no testiculo...
O outro homem, que o ouvia atenciosamente, o interrompe:
- Meu senhor, acho que ha um engano. Nao posso resolver seu problema... E que eu sou um profissional do Direito!
O matuto, admirado, pergunta:
- Mas como e que o senhor sabe que meu problema e no testiculo esquerdo??
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O sujeito está mal, muito mal. Ele vai no hospital, e, depois de uma bateria de exames, o médico lhe diz:
- tenho más notícias. Você está com sífilis, lepra e Aids.
O sujeito está arrasado:- Meu Deus, e o que vocês podem fazer por mim?
- Não muita coisa - desculpa-se o médico - Você deve ficar no hospital. Eu vou lhe prescever um regime à base de panqueca, pizza e linguado.
O paciente pergunta: - Isso vai me curar?
O médico responde: - Não sei. Mas, em todo caso, são comidas que dá para passar debaixo da porta.
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Naquela cidadezinha do interior, duas velhinhas estão sentadas num banco da praça em frente à casa de tolerância .
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- Você viu isso? - indaga uma delas - Para onde vai este mundo quando os homens da fé estão indo nesses lugares?
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- Você acredita nisso? - pergunta a segunda velhinha - Estamos perdidos. Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo.
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, também entra na casa.
- Que chato! - diz a pimeira velhinha -Alguma moça deve estar doente.
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Dois psiquiatras cruzam com um terceiro no corredor.
O que está sozinho fala aos outros dois:- Bom dia.
Os outros dois se perguntam:- O que será que ele quis dizer com isso?
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Qual é a diferença entre um psiquiatra e um paciente num hospital psiquiátrico?
- O paciente é o que fica curado e volta para casa.
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Qual é a vantagem de ser esquizofrenico?
- É que nunca estamos sós.
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Afixado numa placa num consultório de um psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.
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Qual é a diferença entre um psiquiatra e um psicólogo?
- Quando você diz a um psiquiatra "odeio a minha mãe" ele vai lhe perguntar:
"por que você diz isso?", enquanto que o psicólogo dirá:
"foi bom você compartilhar isso".

http://www.ufmt.br/medicina/humed.html